Conversación durante una cena:

Ella: Si yo muriera, volverías a casarte?
El: Claro que no!
Ella: ¿Por qué no?

(sigue...)
El: no se, no podría.
Ella: ¿Por qué? No te gusta estar casado?
El: Claro que me gusta.
Ella: Entonces por qué no volverías a casarte?
El: Bueno, a lo mejor lo haría.
Ella: ¿Lo harías? (con cara decepcionada)
El: (Suspiro profundo)
Ella: ¿Vivirías con ella en nuestra casa?
El: Probablemente
Ella: ¿Dormirías con ella en nuestra cama?
El: ¿Y donde si no?
Ella: ¿Cambiarías fotos mías por las de ella?
El: Me parecería adecuado.
Ella: Ella utilizaría mis palos de golf ?
El: No, es zurda.

Ella: - - - Silencio - - -

El: ... Mierda

Ésta es una pelicula que me encanta, no es una super-producción pero encierra una historia muy bonita, merece la pena verla.

April es una joven de poco más de 20 años que ha hecho algo poco usual, abandonar una vida cómoda en el hogar paterno, en el sureste de los Estados Unidos, para establecerse en un minúsculo apartamento en Nueva York...

leyes felinas

• Ley de la inercia gatuna: Un gato en reposo seguirá en reposo hasta que sea movido por alguna fuerza exterior, algo así como el ruido de la apertura de una lata de comida para gatos.





• Ley del movimiento gatuno: Un gato siempre se moverá en línea recta a no ser que tenga una muy buena razón para cambiar de dirección, como por ejemplo la apertura de una lata de comida para gatos.





• Ley de estiramiento gatuno: Un gato siempre se estirará en una longitud directamente proporcional a la duración de la siesta hecha.





• Ley del dormimiento gatuno: Todo gato intentará dormir con humanos siempre que sea posible, y en una posición que sea lo más incómoda posible para el humano.





• Ley de la elongación gatuna: Un gato puede alargar su cuerpo lo suficiente para alcanzar cualquier sitio que contenga alguna cosa mínimamente interesante para él.





• Ley de la aceleración gatuna: Un gato acelerará su velocidad constantemente hasta que le parezca bien y se pare.





• Ley de servicio de mesa: El gato será servido de todas las cosas buenas que hay en la mesa a la hora de cualquier comida.





• Ley de la configuración de las alfombritas: Ninguna alfombrita permanecerá en su estado plano natural demasiado tiempo.





• Ley de la resistencia gatuna a la obediencia: La resistencia de un gato varía en proporción directa al deseo humano de que haga algo concreto.





• Primera ley de la conservación de la energía: Dado que los gatos saben que la energía ni se crea ni se destruye, usan la menor cantidad de energía posible.





• Segunda ley de la conservación de la energía: Los gatos saben asimismo que la energía sólo puede almacenarse haciendo muchas siestas.





• Ley de la observación del refrigerador: Si un gato observa detenidamente un refrigerador durante tiempo suficiente, conseguirá que alguien venga y le de algo bueno de comer.





• Ley de atracción de la manta eléctrica: Enchufando la manta eléctrica, se conseguirá que el gato suba a la cama a la velocidad de la luz.





• Ley de la ocupación de la bolsa/caja: Toda caja o bolsa dejada en una habitación, será ocupada por un gato en el primer momento posible.





• Ley del desconcierto gatuno: La irritación de un gato crece en proporción directa al desconcierto que le proporciona la risa humana.





• Ley de consumo lácteo: Aunque esté harto, un gato siempre podrá beber su peso en leche sólo para demostrarte que puede hacerlo.





• Ley de las fundas: El deseo de un gato de arañar cualquier sofá es directamente proporcional a valor de éste.

"2 girls 1 cup"

Ésta es una de las muchas reacciones ante el video "2 girls 1 cup", yo no he tenido "el gusto" de verlo pero ésta reacción es una de las más suaves (por así decirlo) que he encontrado.
El video trata de dos chicas q se comen sus heces y luego vomitan una encima de la otra, vamos, que montan un pitoste de cojones. Yo no me he atrevido a verlo porque para esas guarradas soy bastante sensible.
Durante la tarde de ayer alguien me comentó el asunto y al buscar en Youtube me sorprendí muchísimo porque hay infinidad de videos en los que aparece gente viendolo, parece que se está poniendo de moda grabar la reacción de cada uno viendo el video en cuestión.

Alonso no ha podido conseguir su tercer titulo consecutivo, pero no pasa nada...

Raikkonen, que llegó como tercero en discordia y que no hace muchas carreras estaba prácticamente descartado por todos, logró el título tras sumar en Brasil su séptimo triunfo de la temporada -es el piloto que más premios ha ganado en 2007- y el decimoquinto de su carrera en la Fórmula Uno.

Hamilton sólo pudo terminar séptimo tras salirse de pista en la primera vuelta y el asturiano da la enhorabuena a Raikkonen destacando que hizo todo lo posible pero que "no fue posible".Además, durante la noche anterior al gran premio, un plafón de conexiones eléctricas en el 'box' cayó sobre su coche y le causó algunos daños que según el equipo nada tuvieron que ver en el rendimiento del monoplaza de Alonso.

Lo peor

La Federación Internacional de Automovilismo (FIA) inició una investigación sobre la temperatura de los combustibles que utilizaron algunos conductores el domingo en el Gran Premio de Brasil, y el resultado de la misma podría haber modificado los resultados del campeonato de pilotos de la Fórmula Uno.

El combustible de los autos del cuarto lugar Nico Rosberg, de Williams, del quinto, Robert Kubica, de BMW-Sauber, y del sexto lugar, Nick Heidfeld, de esta misma escudería, estaban "más de 10 grados por debajo de la temperatura ambiente'', indicó la FIA en un comunicado, y ese asunto fue remitido a los directores de la carrera para su estudio.

Si los pilotos fueran castigados y perdiesen puntos, Hamilton podría haber pasado de séptimo a cuarto lugar y ello sería suficiente para asegurarse el campeonato, pero finalmente los comisarios de Interlagos optan por no penalizar a los BMW Sauber y Williams, una medida que hubiera servido el título a Hamilton.

san fermines

1º - Es fundamental saber cómo son los toros. Para evitar este tipo de confusiones los toros suelen ser negros y los corredores visten generalmente de blanco. No obstante todos los años algún guiri tajado torea a algún navarro y
se abraza a algún toro.

2º - Es fundamental saber cuál es la dirección del encierro. Todos los años algún guiri corre hacia donde vienen los toros. Es básico saber que los toros llevan los cuernos hacia la dirección en la que corren.

3º - No es necesario respetar las señales de tráfico cuando se corre un encierro. Es decir si ves un "Stop" no tienes que pararte ni ceder el paso (el toro no lo suele hacer).

4º - Es tradicional correr con un periódico enrollado en la mano. Nuestro consejo es llevar dentro del periódico un objeto suficientemente contundente para ir apartando a los otros corredores.

5º - Pese a que no está bien visto, en caso de cercanía de los animales una zancadilla a otro corredor proporcionará entretenimiento suficiente a los toros para que tú ganes unos segundos importantísimos.

6º - Correr borracho no está recomendado porque si los toros te empitonan, vaya desperdicio de whisky. Existe una excepción a dicha regla, y es el caso en el que hayas bebido mucho alcohol para desinfectar las posibles heridas
desde dentro.

7º - Pese a que se transmita el encierro por TV no es necesario saludar a la cámara para que te vea tu familia, sobre todo por el disgusto que le puedes dar a tu pobre madre que no sabía que ibas a correr.

8º - Si caes delante de los toros y éstos se ceban con tu anatomía, defiéndete como puedas (lo ideal es un buen mordisco en los huevos del bicho pero no siempre es posible)

9º - Si eres herido (Dios No lo quiera) en el transcurso del encierro no vayas a la ambulancia, está al cargo de objetores, que trabajan gratis, que no tienen ni puta idea, que tienen una resaca monumental porque han estado emborrachándose como tú y encima están de mala hostia por tener que currar durante las fiestas.

10º - La mayor parte de la gente que corre los encierros no ve los toros ni de lejos, (más de 2500 personas contra 6 toros) y se lleva más hostias que una estera, empujones, puñetazos, que viene que viene, que no viene, que en la
barrera hay más gente que en la guerra y no hay quien se suba, que no le caes bien a Patxi (el hombre de una sola neurona bajo la Txapela), que la entrada a la plaza parece la puerta del Corte Inglés el día de las rebajas...

11º - Si optas por la opción de ver los toros desde la barrera coge sitio antes de las 5 de la mañana. Si no, es posible que no puedas ni acercarte a más de 2 calles de la Estafeta.

San Fermin
Si no has podido ir este año a los sanfermines ya puedes correr detrás de los toros aquí

cómo dar una píldora a tu gato??

1. Coge al gato y acúnalo con tu brazo o izquierdo como si estuvieras sosteniendo a un bebé. Posiciona el índice y el pulgar de tu mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroja la píldora dentro. Permítele cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.






2 .Levanta la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acuna al gato en su brazo izquierdo y repite el proceso.






3 .Trae al gato del dormitorio y tira la píldora baboseada a la basura.





4 .Coge una nueva píldora de la caja, acuna al gato en tu brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerza la apertura de mandíbulas y empuja la píldora dentro de la boca con tu dedo medio. Manten la boca del gato cerrada mientras cuentas hasta 10.






5. Saca la píldora de la pecera y al gato de encima del armario. Llama a tu pareja, que está haciendose el avión para no comerse el marrón.





6. Arrodíllate en el suelo con el gato firmemente sostenido entre tus rodillas. Manten las patas traseras y delanteras quietas. Ignora los gruñidos que el gato emite. Pídele a tu pareja que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroja la píldora dentro y frota vigorosamente la garganta del gato.






7. Descuelga al gato de las cortinas. Trae otra píldora de la caja. Recuerda comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barre cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y ponlos aparte para pegarlos luego.





8. Envuelve al gato en una toalla grande y pídele a tu pareja que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Pon la píldora en una pajita de gaseosa. Abre la boca del gato con un lápiz. Pon un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sopla.





9. Verifica la caja para asegurarte de que la píldora no es dañina para seres humanos. Bebe un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplica apósitos a los brazos de tu pareja y limpia la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.






10. Trae el gato del tejado del vecino. Coge otra píldora. Pon el gato en el armario y cierra la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerza la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroja la píldora dentro con un tirachinas.






11. Vete al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplícate compresas frías en las mejillas y verifica cuando fue su ultima dosis de vacuna contra el tétanos y descansa.

la verdad de caperucita

En la última reunión del Comité Internacional en Defensa del Lobo Feroz (C.I.D.L.F.), el profesor Waltz Freedman terminó su alocución con estas estremecedoras palabras:

- ¿Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?

Efectivamente, la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a ennumerar:

1. Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.
2. Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.
3. Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.
4. El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.
5. Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6. La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo.
7. Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.
8. El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que la niña iba poquísimo a verla.
9. El Lobo, con esas preguntas tan tontas y directas, quiere alertar a Caperucita.
10. Cuando el Lobo, que ya no sabe qué hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11. Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama, Caperucita hiciera el amor con el Lobo.
12. La versión del cuento por la que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: "¿A dónde vas, Caperucita?" responde "A lavarme el chichi en el arroyo" cobra cada día más fuerza.
13. Es por tanto Caperucita (y no el Lobo Feroz) la que provoca los instintos naturales de la pobre fiera. Primero los sexuales y posteriormente los depredadores.
14. También la madre de Caperucita tuvo gran parte de culpa al no acompañar a su hija.

Estos 14 puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una provocadora profesional como era la golfa de Caperucita.

Galiza is the best (Galiza is different)

cafeteria galega

Copia de una traducción encontrada a la puerta de una casa de comidas de O´Grove (Galicia)

The Casa Gallega

Spanish covers (tapas)

* Octopus to the party (pulpo a feira)
* Corageous potatoes (patatas bravas)
* Huge air spray with grelos (lacón con grelos)
* Canes and little ones (Cañas y chiquitos)
* Drink from the boot and the big joint (beba en bota y en porrón)
* Thin Uncle Joseph (Fino Tío Pepe) and Thin Fifth (Fino Quinta)
* They will pass from Navarra (Pacharán de Navarra)
* Wines from the River Ha and the Valley of Rocks (Vinos de Rioja y Valdepeñas)



Today´s menu

* Female Jews with Thief (Judías con chorizo)
* Pretty to the Iron (Bonito a la plancha)



Special Opening Promotion

* One mug of bleeding if you buy a Little Joseph of Veal (Una jarra de sangría por pedir un pepito de ternera)



Animation Activities

* Little Football Contest (Concurso de Futbolín)
* He-dominated Tournament (Torneo de dominó)
* Primitive Lottery Cudgel (Porra de lotería primitiva)
* Youyou contest by couples (Concurso de tute por parejas)
* Madrid Aiport available to play on the tables (Barajas disponibles para jugar en las mesas)

anuncio de la estrella

ben por gadis