informático VS usuario

Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.

Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.
________________________________________

Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?

Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.
________________________________________

Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.

Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?

Usuario: Windows, versión 6.

Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.

Usuario: Windows.

Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word...
al Usuario se le ilumina la cara...

Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.

Informático: Aún no sé cómo no lo maté.
________________________________________

Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.

Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.

Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.

Informático: Le daré las gracias por corregirme.
________________________________________

Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.

Informático: Puff, tremenda máquina.
________________________________________

Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?

Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.
________________________________________

Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.

Informático: Eso es imposible.

Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
Usuario: Mira. Apago... Enciendo...

Informático: ¡Eso es el monitor!!!
Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...
________________________________________

Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.

Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K".
________________________________________

Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?

Informático: Ya me gustaría a mí saberlo...
________________________________________

Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul...

Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.
________________________________________

Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?

Informático: Más de lo que piensas...
________________________________________

Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.

Informático: ¿Qué impresora es?

Usuario: Una DeskJet.

Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?

Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.

Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?

Usuario: Es beige

Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería...